Luego de ceder ante la estruendosa y fuerte rítmica de Tool, solo me queda escribir para relatar mi dolor y transgresión ante lo que respecta es mi mítica existencia. Como escritor que he sido, no he podido seguir con mi afición literaria. Mis poemas y mi poesía no ha trascendido de la manera en que he querido. El amor no es más que una manifestación de la falta de inspiración que tenemos al afrontar el vacío humano que es convivir con el poco sentido común de existir. Lo lamento, lo lamento y lo lamento muchísimo por no haber escrito Sebastián. Las memorias de un joven poeta no peuden seguir siendo reprimidas por un sistema que aunque funciona, nos limita simplemente a vivir en un monótono ciclo de vida, llamado "ciclo de ratón".
La increíble pero poca y soslayada carencia mia en cuánto a poder expresar cómo soy realmente se ve mitigada por mi consciencia y exterminio de lo que socialmente es incorrecto. A veces quisiera gritar como lo hace Maynard, porque aunque no lo quisiera, este tema de tool no lo soporté más y sucumbí ante sus elucubraciones magistrales musicales. Realmente es fantástico dar rienda suelta a la razón "espiritual" o "emocional" como lo llamo yo. Estar cegado y sedado es en esencia algo fantástico, y luego gritar de dolor y de soledad por el hecho de sentirse en medio de una oscuridad inclonclusa y no poder llamar a tu creador, sea cuál sea a sentirte parte de algo, parte de tu misma naturaleza, porque eso de la materia misma tenga consciencia de quién es ella ya es algo perturbador y necesita de un guía espiritual.
La obsesión por la repetición en cuánto a rutinas y mi débil y estipiosa habilidad para minimar la realizad ha hecho que no tenga fugas y cargue como cuál tanque ante la vida, similar a un soldado, pero que su maleta no es tangible. A pesar de la levedad con la que vivimos, hago un llamado de atención a que no soy así. El adulto en el que me estoy transformando como en una metamorfosis no es la persona que siempre quise ser. ¿Qué es lo que queremos ser?¿Quién decide y quién nos pregunta? Mi singularidad cuál hoyo negro no persevera porque no me hago notar. La razón de mi escribir es porque mi alma lo necesita. Mi expresión no quiere ser callada, y se debilita ante el amo del tiempo. Cronos o el que hijueputamente se llame, no tienen relación con las tres emociones existentes...; es más, me hace sentir que ya no existo... ya no existo..., ya no existo.... Te necesito, te necesito, no sé que necesito, pero como si fuera la espacio exterior y me refugiara en pangea, siento el abrazo de un ser humano, de mi mujer metafórica, de mi débil existencia y creo que es un lugar pacífico. Siento que es reconfortante, siento que no siento nada. Siento que mi mísera existencia, ¡No vale ni un centavo! ¿Por qué dios? ¿Por qué madre creadora? ¿Por qué de todo esto? ¿Por qué?¿Por qué? ¿Nadie mas puede entender esto? Mas allá de una doblegación y duplicación de mi personalidad no hay recurso mas que pueda utilizar que impregnar de "tinta" un papel sabiendo que mi existencia puede existir en esa dimensión ultrametafísica que llamamos... La imaginación y al sitio donde nuestra mente vuela cuando lee un libro, cuando soñamos, cuando morimos... más allá de las elucubraciones humanas, mas allá del "sol" como dice la canción que yo canto cuando quiero igualar un canto.
